Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:38 

Бл

Походу, мое сердце выжжено. Я тут это недавно осознала. Слишком много всего воздействует извне, и слишком много, но и одновременно мало меня это волнует. Я разрываюсь. Мои друзья ссорятся и не любят друг друга, и я не могу решиться. Моя жизнь идет в жопу, и мне похер. Завтра день рождение у одной классной девчули, и я буду улыбаться. Я не посмею испортить ей этот день, я не посмею даже показаться ей немного равнодушной, пока она мне нравится. Я наверное отвратительная, ведь я непостоянная. Я хочу помочь всем, я люблю всех. И одновременно не люблю никого полноценной любовью. Как же противно.
Мне становится легче, когда я пишу сюда. Я буквально чувствую, как из меня тянется эта нить тяжести, железа, грязи и боли. Я не могу никому помочь. Я всего лишь тупая маленькая девочка, живущая чужими мечтами. Я могу навязываться, пытаться помочь человеку, и при этом быть полной дурой и соответствовать образу.
Он не будет меня слушать. Я ему никто, так же, как и тупые вещи, которые я говорю. Он подарил мне дорогую штуку, просто так, ни за что, просто потому, что когда-то давно случайно пообещал. От такой доброты хочется рыдать. Как я вообще могу его понять? Слишком тяжела та депрессия внутри него, слишком пусто внутри меня. Бля, как же хреново.

@темы: нецензурная брань, отчаяние на грани

11:44 

6

Недавно я стала свидетелем людского эгоизма. Даже не так, я всё равно не смогу правильно подобрать слово для этого понятия. В общем, что резину тянуть, лучше расскажу все по порядку, и вы сами поймете (лол, с кем я разговариваю, тут же всё равно никого нет).

Не помню, говорила ли я уже это, но я люблю людей. Люблю доставлять им радость, смотреть на их взаимоотношения, реакции. Порой это возвращается ко мне не в очень хорошей форме. А в частности - я хорошо дружила с одним человеком года 2, и он в меня влюбился. И это было большой ошибкой. Я не могу так любить, он был мне отличным другом, как можно терять дорогого человека ради обыденных, неизвестных отношений? Тем более, что я еще в этом совсем не смыслю. Короче, я не смогла ответить ему взаимностью, и мы очень сильно поругались. Прошло пол года (срок немалый), и мы уже снова нормально продолжали общаться благодаря нашим общим друзьям и интересам. Конечно, я знала его странный, обидчивый характер, но не в моих силах долго ругать человека просто за то, что он человек с собственным мнением. Можно назвать это слабоволием, если вам так угодно. Однако видимо я обладаю шикарной способностью раздувать слона из ничего.
Как-то он пригласил нашу компанию к нему выпить. И почему-то никто, кроме меня, не смог. Ну, меня это не сильно испугало, ведь у него была еда и выпивка (нет, я не пьянь, просто иногда собираемся потусить с друзьями) - я согласилась пойти к нему. За неимением людей он написал своему личному другу, Дане, с предложением прийти к нам. Далее был такой диалог:
Даня: - Ну ты смотри, уверен, что я там нужен?
Мой друг: - Хах, да нормально, приходи, а то я как раз сорвусь.
Д: - Вы только презики не забудьте. :)
М: - Да не волнуйся, все под контролем, присоединяйся.

И знаете, мне стало противно. Потому что Даня меня знал , и мне казалось, что он - нормальный добрый парень. Когда он пришел, они поржали надо мной и ушли играть в приставку. А я ушла домой.

Вот и вся история. Не знаю, что отсюда можно вынести, и возможно, для кого-то это совершенно нормально. Но с моей стороны - это как маленькая обида. Небольшая такая, но очень острая и колющая. Эта гребанная разница между друзьями и полами.

@темы: обида, история

20:37 

5?

Знаете, я такая дура. Иду я по улице (вот прям сейчас, даже в лужу вмазалась), смотрю - стоит парень. На вид лет столько же, сколько и мне, просто стоит и беспокойно озирается по сторонам. Я иду быстро, погода влажная, все ботинки уже промокли, и вдруг замечаю его. Мне внезапно так захотелось остановиться и предложить ему помощь. Я не знаю, что хренотень произошла в моем мозгу. Я буквально влюбилась в него за несколько секунд. Мне хотелось проводить его, сказать ему, что он хорошо выглядит и просто уйти. Ну, типа добро сделать, я даже не знаю? Так в чем суть: я даже не приостановилась. Я подумала, что это полный бред и пошла дальше. И потом еще час думала о нем и сожалела. Прям так обидно стало, так стыдно, потому что я ведь просто струсила. Кошмар, ну и тряпка. Какой-то у меня совсем не логичный мозг :/ Без понятия, к чему эта история. Об упущенной возможности, наверное.

Кстати, помните, я говорила про сайт знакомств? Конечно, я сначала забила на это, но потом вспомнила и решила: "Раз уж я сказала, твердо решила попробовать, так почему бы и нет?" Короче, честно - полный бред, все эти знакомства. Люди не могут заинтересовать так обыденно, и приходится общаться по шаблону, смеяться над какими-то тупостями, даже, если человек не заинтересовал тебя. Да и вообще инет-общение никогда не заменит живое. Это да. Вот, в общем, фейл. По жизни.

@темы: грустное, Размышления

20:18 

4

Ого, за сегодня я написала аж 2 заметки. Перебор для меня. Наверное, просто прорвало после вчерашнего, ведь способ изложения мыслей мне понравился, а я не пользовалась им аж с сентября. Так вот, у меня возникла еще одна навязчивая идея (видимо, голову мою тоже скоро прорвет). В последнее время технологии стали сильно упрощать нашу жизнь, способствуя этим деградации. Допустим, "зачем запоминать что-то, если есть заметки и навигатор, зачем прислушиваться к людям, всё равно найду кучу еще лучше в соц.сетях...". Меня это изрядно подбешивает, но это не значит, что я не такая. В какой-то степени мне даже нравится тупеть. Это правда смешно, но чувствуешь, что уже никому ничего не должен, что ты уже исписанная страничка в истории. Тебе приходится меньше переживать, потому что ты тупой. Это успокаивает, и с тебя, не знающего элементарных вещей, вообще можно ничего не требовать. Это тоже добавляет свободы.

Что-то я отвлеклась. А мысль моя достаточно проста. Очень хочется попробовать поцеловаться. Возможно, я всё же перечитала литературы, в которой все идеалистично-возвышенно, и теперь у меня мозги поехали. Хочется заботиться. Но другая часть понимает, что этот мир слишком реален для такого. Если я уже познакомилась с каким-то парнем, если он понравился по характеру, я не могу с ним сблизиться. Не хочу портить чистую дружбу неизвестными, опасными отношениями. Это просто грязно (по крайней мере, так мне это представляется). И, догадайтесь, к чему я веду? Зарегестрируюсь на сайте знакомств. И в графе так и напишу: "Хочу поцеловаться в первый раз". Хах, это очень смешно. Точно сумасшедшая, правда?

@темы: Размышления, эксперимент

20:17 

3

Знаете, вот я тут подумала. Раз уж я так сильно потерялась, что больше ничего не хочу, кроме как проводить время с друзьями и читать книги, смотреть фильмы, аниме, то какая разница? Так ли важно мое образование? С детства я дополнительно обучалась в музыкальной сфере, а теперь, когда ухожу туда, все учителя в общеобразовательной твердят мне, что я гублю свои мозги. При этом, никто не знает, как сложно мне заставить себя заниматься на дому, ведь для всех я прилежная, послушная ученица. А дома лень съедает меня, и опять находится какой-нибудь сериал. Как я дальше пойду? Вот, так может, забить на все это дерьмо? Просто доучиться хоть где-нибудь, пойти по этой сфере, пока не надоест. А потом можно устроиться на работу в какое-нибудь кафе, жить без шика и копить. И уехать в любую другую страну. Отдохнуть там месяцок, пока деньги совсем не кончатся, и снова найти простую работу. Вообще, это наверное глупо, но квартиру мне не нужно снимать, платить надо мало, так почему бы нет? В любом случае, говорить так еще рано. Но эта мысль скрылась и живет надеждой в глубине моего мозга. Попробовать можно все.

Если честно, то я вообще без понятия, зачем писать сюда все это. Для себя, наверное. Я вроде говорила об этом во "2" заметке, но перечитав все это, я сама себе стремной кажусь. В общем, если кто-то зайдет сюда и прочитает эту хренотень, я заранее извиняюсь перед вами. Вот, простите меня, пожалуйста, что я такая странная.

@темы: Размышления, будущее

01:35 

2

Знаете, я тут внезапно подумала, что большинство ребят в нашем поколении - потерянные. И самое смешное, что это проявляется в самых разных местах. Некоторые еще до сих пор не смогли выбрать себе направление, просто "плывя по течению". Другие не могут определить себя к какой-либо социальной сфере. И при этом они совершенно не отличаются от обычных целеустремленных людей. Такое ощущение, что их желания слегка притупились, эмоции поблекли и жизнь потекла по направлению, выбранному родителями. Вот бывает читаешь старые романы, какие угодно, и все герои там понятные, яркие. Я недавно дочитала "Над пропастью во ржи" Сэлинджера, возможно, это тоже сильно повлияло на мое мнение. Про себя мне вообще хочется забыть. Вряд ли мне хочется расписывать здесь свой характер, но все эти перепады настроения, "маски" в обществе и поглощающее чувство порой, особенно подчеркнутое (когда отстаешься один или когда друзья посмеялись над репликой, как будто она была шуткой). Я не люблю себя, я себя раздражаю. Возможно, в этом вся проблема. Даже сейчас, все эти мысли вертятся у меня в голове, но писать их мне не хочется. Я уже пробовала и бумажный вариант, и тут, может видеодневник вести, просто для себя? Хотя конечно же хочется, что бы какой-нибудь человек прочитал этот подумал: "Да, пожалуй, я тоже об этом задумывался, это мне близко". Это было бы приятно, хотя такие желания кажутся мне корыстными и противными, как будто я алчная. В общем, не знаю, к чему этот текст. И правильно, я и не обязана, я ведь тоже "потерялась".

@темы: Размышления, грустное

20:30 

1

Мне бы хотелось писать стихи. То есть, в принципе, меня всегда раздражало высказывать свои мысли вслух, но, видимо, ничего большего не остается. Вот уж эти отвратительные чувства. Когда слушаешь этот несчастный "найтивыход" и чувствуешь себя такой тупой. Он заслушан уже до дыр и не несет никакой высшей мысли. Так классно деградировать. Зато как дома. Хотя, я ведь и так дома, странно. Вроде, все эти мысли фарс, ну а как иначе? Когда на душе погано от себя, не находится ничего близкого. Поэтому мне и жалко, что я не пишу стихи. Поэты могли выражать свою прекрасную, восхитительную грусть в классической форме, не придавая ей ничего пошлого, поганого. Вот, пишу вроде, а ведь на самом деле я дура. Я не имею никакого права высказывать какие-то адекватные мысли, я ничего не знаю об этой жизни. Проблема в том, что и не хочу узнать. Ведь надо заниматься, убираться, работать? Ха, когда тело - одна большая клякса, все становится бредом. Ты просто лежишь в луже отвращение к себе и читаешь Бродского. Еще одно доказательство, что глупые люди все портят. Как найдут что-то хорошее, сразу испоганят. Так было и с тем стихом. Показывать творчество можно либо самым близким, либо незнакомым. Потому что только глубоким нутром человек ловит ощущения, кайф. А что-бы какие-то чувства доплыли до верха, до другого человека.... Увольте, это слишком самонадеянно для таких, как мы.

@темы: грустное тупое

Мысли

главная